• Eva

Hoe omgaan met de lastercampagne van de narcist?

De lastercampagne begrijpen en er zo ongehavend mogelijk door geraken.



"Mijn scheiding was een ware veldslag. Mijn ex stopte werkelijk nergens voor.

Alle middelen waren goed om mij zwart te maken en om zelf in de slachtofferrol te kunnen kruipen. Leugens, leugens, niks dan leugens!

Ze verspreidde geruchten over mij, zette mensen tegen mij op, gemeenschappelijke "vrienden" hielden haar op de hoogte van wat ik op sociale media postte. Maar zij wisten totaal niet wat er echt aan de hand was! Ze stuurde vriendschapsverzoeken naar vrienden van mij die ze helemaal niet kende, loog over mij tegen iedereen die haar daartoe de kans liet en in het bijzonder tegen de rechter.

Het was gruwelijk. Plots, in de rechtszaal, had ik een minnares in het buitenland waar ik niet van wist, in het buitenland, nota bene, en niemand die zich de reflex scheen te maken hoe wild en onzinnig dat verhaal was, en ik zou met ons kind naar het buitenland vertrekken na de scheiding. Surrealistisch.

En dan te zeggen dat ZIJ het was die mij met 5 andere mannen bedrogen had! Probeer daar maar eens kalm bij te blijven in de rechtszaal, ik denk dat de stoom zichtbaar uit mijn oren kwam bij al die leugens!"


"Mijn moeder sloeg helemaal tilt toen ik het contact verbrak. Maar ik kon niet anders. Ik kon niet meer.

Ze belasterde me daarna bij de familie, bij mijn vrienden, ze contacteerde zelfs mijn baas "om eens een boekje open te doen over mij!". Mijn baas wist totaal niet wie zij was maar dat maakte haar niet uit. Aan iedereen die het wou horen, vertelde ze dat ik haar mishandelde en dat ik mijn kinderen verwaarloosde. Dat ik mijn kinderen in te kleine, vuile en kapotte kleren en schoenen naar school stuurde. Dat ze niet gewassen werden. Ja, elk kind dat buitenspeelt, maakt zich vuil, volgens mij. En ze had natuurlijk foto's van mijn kinderen die fijn buiten gespeeld hadden en lekker vuil waren. Maar die trok ze uit de context, om haar leugens over mij te staven en mij zwart te maken."


Als dit je bekend voorkomt, is het belangrijk om te weten van waar dit komt en hoe je er best mee omgaat.



De Lastercampagne


Bij en relatiebreuk met een narcist, en zeker wanneer jij het bent die de narcist verlaat, past een narcist de techniek van de "verschroeide aarde" toe. Hij brandt m.a.w. alles plat, inclusief je reputatie, en laat van de relatie enkel as over.


Winnen is alles voor een narcist. Alles draait daarom. En om te winnen, zijn alle middelen goed. Geen scrupules!

Narcisten nemen ook nergens verantwoordelijkheid voor, zij hebben geen eigen aandeel erin wanneer de relatie spaak loopt. Hen treft geen enkele blaam. Sterker, zij zijn het slachtoffer!


Om te "winnen" willen narcisten de eersten zijn om hun "script" de wereld in de sturen, hun verhaal, hun versie van de feiten. Ze zuigen daarvoor hele scenario's uit hun duim die kant noch wal raken, maar die verhalen richten de schijnwerper op jou en op al jouw "fouten" en weg van de narcist.


En daar is het om te doen: de narcist wil controle over zijn imago en over het jouwe. Hij wil de macht daarover. Hij gebruikt daarvoor wapens die jij, zijn slachtoffer, nooit zou gebruiken.

Het zou niet in je opkomen om zo'n onzinnige, gruwelijke verhalen op te dissen met halve waarheden en volledige leugens. Maar een narcist zit niet in elkaar als jij, die heeft geen scrupules.

Zijn "morele code" is enkel op zichzelf gericht.

Een narcist doet zonder verpinken datgene dat hem oplevert wat hij wil, in dit geval controle.


Shock, ongeloof, pijn, frustratie, machteloosheid, kwaadheid, woede, ... zijn jouw deel. En je mag dat nog niet eens laten zien daar waar het heetst van de strijd woedt: in de rechtbank!

Je wordt daar het meest op de proef gesteld en je mag daar ab-so-luut niet kwaad lijken op die arme man of vrouw die JIJ laten zitten hebt, jij kreng/smeerlap! Je moet daar beaat zijn. Minzaam. Redelijk. De kalmte in persoon... Gemakkelijker gezegd dan gedaan...


(Bedenking: aangezien de schuldvraag al lang uit de echtscheidingsprocedure gehaald is, zou een echtscheiding die op dergelijke manier verloopt, met veel drama en vingerwijzingen al alarmbellen moeten laten afgaan, vind ik... Zeker wanneer er kinderen zijn.)


Velen vragen zich af of de narcist daarbij bewust liegt of eerder zijn eigen wanen gelooft. Persoonlijk maakt mij dat weinig uit, dat is voer voor de wetenschap om daar een consensus in te vinden en vooral: het effect is voor jou als slachtoffer hetzelfde.

Reputatieschade. De drang om in het verweer te gaan (en zo ga je net fouten maken...).

Want het is onrechtvaardig, wat de narcist allemaal beweert!

En er is niks van aan!

En stel dat anderen dat geloven...


Want ja, er zijn er altijd wel die uitgaan van het cliché "waar rook is, is vuur" en die niet (willen) weten dat het de narcist geweest is die puur met leugens en laster de boel in brand gestoken heeft.



Wie controle heeft over het script, bepaalt de realiteit

Een van de 9 menselijke basisnoden voor emotionele gezondheid, is een gevoel van controle. Dat geldt voor alle mensen.

We voelen ons allemaal beter wanneer we ons geen lappenpop voelen die van de ene hoek van de kamer naar de andere gegooid wordt. Een zekere mate van controle hebben over ons leven, is nodig voor ons emotioneel welzijn.


Maar een narcist wil niet alleen controle over zijn eigen leven en over hoe anderen hem zien, hij wil ook controle over het jouwe en over hoe anderen jou zien!

Wanneer een narcist jou niet meer kan controleren, zal hij proberen controleren hoe anderen jou zien.

Aan de buitenkant kan een narcist blaken van zelfvertrouwen en zelfs zeer arrogant en aanmatigend zijn.

Maar aan de binnenkant zit er diepe schaamte en een gebrek aan eigenwaarde.

Een narcist begraaft zijn eigen emoties (angst, verdriet, eenzaamheid, ...) onder die laag van arrogantie, agressie, ... omdat hij eigenlijk niet wil afgewezen worden. Een narcist kan niet om met afwijzing.


Controle over zichzelf, over zijn eigen emoties (die een narcist kan aan- en afzetten zoals jij en ik een lichtschakelaar bedienen) en over jou, is wat het allemaal samenhoudt voor een narcist. Controle. Over alles. Controle beschermt tevens ook de narcists fragiele ego én zijn imago. Zonder controle over het script, het verhaal dat de buitenwereld van de situatie te zien krijgt, valt alles voor de narcist in duigen.

En dat kan hij niet laten gebeuren, zo simpel is het.

De lastercampagne van een narcist volgt volledig deze logica.

Een narcist is niet bereid om zijn ego, zijn imago, zijn hele wereld ineen te zien zakken wanneer er een ander verhaal bestaat dan enkel het zijne... Enkel zijn verhaal heeft bestaansrecht.

Er zijn narcisten die nog jaren na de breuk bezig blijven met het controleren van het script, met het herschrijven van de geschiedenis. Letterlijk op papier. Die schrijven hele epistels met verdraaiingen van wat er werkelijk gebeurd is. Narcisten geven niet op! Hoogstwaarschijnlijk doen ze dat in de hoop dat mensen alles vergeten en negeren wat er intussen gebeurd is en hun versie van de feiten zomaar zullen aannemen. Triest eigenlijk... Maar het richt zoveel schade aan in de levens van anderen dat ik er onmogelijk medelijden kan mee hebben.



Er zo goed mogelijk doorkomen

Wat de schade is en hoe je ermee omgaat, zal in grote mate afhangen van de relatie die je hebt met de narcist in kwestie.

Een narcistische ex-collega waar je niks meer mee te maken hoeft te hebben, is anders dan een narcistische ex waar je kinderen mee hebt.


Hoe dan ook, het is bijzonder pijnlijk, ik weet het maar al te goed, ik heb het zelf uitvoerig meegemaakt.


Dus, wat doe je best wel en best niet?


  1. Neem het niet persoonlijk Dat is het tegenovergestelde van wat je instinctief doet, want de narcist zal je raken daar waar het het meeste zeer doet. Hij weet je "knopjes" zitten als geen ander en hij zal er op duwen tot jij uit je vel springt. Jou destabiliseren is voor hem een prachtige bonus terwijl hij aan de touwtjes trekt als een poppenspeler. Alles wat de narcist over jou weet, wordt munitie wanneer je hem verlaat. En wat hij niet over je weet, zuigt hij wel uit zijn duim. Zolang hij maar met scherp kan schieten. Maar hou voor ogen dat "jouw" narcist dat evengoed met een ander gedaan heeft (en zal doen) en dat het eigenlijk niets met jou te maken heeft, maar alles met hem. Het zegt alles over hem en niets over jou...

  2. Aanvaard wat jij niet in handen hebt Mensen kiezen -onbewust- altijd partij, ook al zeggen ze dat ze dat niet doen. Dat geldt zowel voor de buurvrouw, de bakker, de hulpverlener als de rechter. En een narcist zal altijd trachten zoveel mogelijk anderen aan zijn kant te krijgen, zeker anderen in belangrijke posities, zoals rechters. En die zijn niet immuun voor Oscarwaardige acteerprestaties. Zeker wanneer jouw narcist je moeder is, geloven mensen graag in het cliché van de warme, zorgende, liefhebbende mama. Alle mama's zijn toch zo, nee? Neen, dat zijn ze niet. Maar tenzij mensen open zijn van geest of er zelf ervaring mee hebben, is de kans groot dat de kant van je narcistische moeder kiezen. Aanvaarden dat jij daar geen impact op hebt, is een belangrijke stap.

  3. Handel bewust m.b.t. waar je wél controle over hebt Waar heb je wel controle over? Jij hebt controle over hoe jij zelf communiceert met de narcist. Zorg ervoor dat jouw kant van de communicatie correct en in orde is, dat jou geen gescheld kan verweten worden, dat jij geen oorlog voert en dat jij geen voeding geeft voor conflict. Heb je daar hulp bij nodig, dat is die er. Hier bijvoorbeeld. Jij hebt controle over welke advocaat jij kiest. Kies er een die ervaring heeft met narcisme, en bevraag dat. Vraag door na het antwoord "jaja, ik weet wat dat is". Welk type zaken heeft deze advocaat al gehad met een narcist als tegenpartij? Hoe zijn die zaken verlopen? Wat was het resultaat? Wat heeft hij daaruit geleerd? Wat zou hij nu anders doen? Je staat op het punt die man of vrouw (veel geld) te betalen, dus heb geen schroom om pertinente vragen te stellen. Jij kan alles documenteren. Geen communicatie tenzij in geschreven vorm. Alles goed bijhouden.

  4. Ga niet in het verweer Hoe tegennatuurlijk het ook is, je wil je tegen de onrechtvaardigheid verdedigen, ik begrijp dat als geen ander. Maar geloof me vrij, leer uit mijn fouten, het is een moddergevecht dat je niet kan winnen. Nooit worstelen met een varken. Jullie worden er allebei vuil van en het varken vindt het leuk! Je kan ook de drang voelen om te vergelden, de narcist terug te pakken. Doe je dat, dan zal dàt tegen je gebruikt worden. Het zal het enige zijn wat men zal zien. De narcist zal dààr de aandacht op vestigen en er zal niet gekeken worden naar onderliggende oorzaken. De narcist wordt alleen een groter slachtoffer en jij een nog vreselijker mens. Wraak nemen, speelt de narcist in de kaart. Want een wraakzuchtige narcist slaagt er absoluut in om de waarheid irrelevant te maken. Het is belangrijk dat je dat onthoudt, het is perfect normaal dat jij jouw kant van de feiten van de daken wil schreeuwen. Maar het brengt niets op én het houdt je mentaal verslaafd aan de narcist.

  5. Wees voorbereid op zijn slachtofferrol Zien dat de waarheid geweld wordt aangedaan, is gekmakend, ik weet dat maar al te goed. Wanneer een ex-partner dat doet, dan wordt jou een lijst zaken verweten die met de realiteit niets te maken hebben. Het lijkt alsof er levens van anderen beschreven worden, niet die van jullie. Wanneer het je moeder betreft, komt daar een waslijst bij van dingen die ze voor je gedaan heeft. Ze heeft je gevoed! Gekleed! Vanalles geleerd! En je wordt afgeschilderd als ondankbaar in het beste geval en als compleet gek en gevaarlijk in het andere geval, terwijl je lieve mama zichzelf afschildert als het Grote Slachtoffer. Narcisten vertellen deze (en vele andere) verhalen aan iedereen die het wil horen, en nog erger, geloven. En ja, daar slagen ze in. Dat is bijzonder ontmoedigend, zeker wanneer je slachtoffer bent van emotioneel of ander misbruik door de narcist. Maar jij weet wat waarheid is en wat niet, hou dat vast. Jij weet zo meer dan de narcist. Het lijkt een schrale troost dat jij de enige bent die dat weet, maar op de lange termijn is dat heel veel waard.

  6. Werk aan je toekomst Deze lastercampagne komt niet van een vreemde, maar van iemand waar je een (nauwe) band mee had. Zelfs van iemand van wie je ooit gehouden hebt. En dat snijdt, tot heel diep in je ziel. Hoe je het te boven komt, hangt opnieuw af van de relatie die je met de narcist hebt of had. Wat je alvast niet mag doen, is de lastercampagne van de narcist in kwestie je zelfbeeld of je beeld van de wereld laten veranderen. Blijf wie je bent. Word nog meer wie je echt bent! Wees je authentieke zelf, of ga op zoek naar je authentieke zelf. Veralgemenen is een heel normale reactie op iets traumatiserends, en geloof me, zo een lastercampagne kan heel traumatiserend zijn. Alle mannen zijn slecht. Geen enkele vrouw is te vertrouwen. Maar onthoud dat het deze ene persoon is die je dit aandoet en niet een van de meer dan 7 miljard anderen op deze planeet.

  7. Zoek hulp Zorg goed voor jezelf op alle vlakken: fysiek, mentaal en emotioneel. Zoek ook iemand die je kan helpen om jezelf te blijven en om op een correcte manier te reageren. Doe dat voor jezelf en doe het zeker wanneer er kinderen bij betrokken zijn. Wie goed ondersteund wordt, heeft het veel makkelijker om zich niet te laten meezuigen, om te relativeren en om dit te boven te komen dan iemand die het allemaal alleen wil doen. Er worden aan de eindstreep geen medailles uitgereikt voor meer afzien dan nodig of het allemaal alleen willen dragen.


En Shakespeare zei het al, in De Koopman van Venetië:


Well, old man, I will tell you news of your son: give me your blessing: truth will come to light; murder cannot be hid long; a man's son may, but at the length truth will out.

Uiteindelijk komt de waarheid aan het licht. Hou vol en zorg goed voor jezelf!


Eva


#narcisme #narcistischmisbruik #lastercampagne #narcistischeex #scheidenvaneennarcist #narcistischelastercampagne #narcistinderechtbank #leugens #laster #controle #macht #narcistischepersoonlijkheidsstoornis #hoogconflictscheiding #vechtscheiding #narcismebegrijpen #narcismecoach #narcismecoaching #narcistenenlaster