Vermijd zelfsabotage bij helen van narcistisch misbruik

3 tips om te voorkomen dat je je herstelproces ongewild en onbewust saboteert

Of je nu moet helen van emotioneel of ander misbruik door een ouder of een partner of een baas, velen denken dat de relatie verlaten het moeilijkste is wat ze ooit moe(s)ten doen. Maar -en dit zal nu misschien hard aankomen- het is wat daarnà komt dat het moeilijkste is, het helen van wat je meegemaakt hebt. Het verwerkingsproces.

En ja, dat is een proces. Dat heeft tijd nodig. En werk. Dat komt niet vanzelf. Je moet daar actief dingen voor doén.

Want de sporen zitten overal: in je emoties, in je brein, in je lichaam. Het is daarom belangrijk dat je het goed aanpakt.

Omdat ik je goed op weg wil zetten, zet ik de meest voorkomende "fouten" op een rij die we maken (ik ben daarbij geen uitzondering, I learned the hard way, en dat wil ik jou besparen...) wanneer we proberen herstellen van de relatie, of die nu romantisch of anders was.

1. Je bent niet dom

"Hoe kon ik dat niet zien?!"

"Ik heb zo iemand de moeder/vader van mijn kind laten zijn! Ik was blind! Ik ben dom!"

"...."

Dat je het doelwit van een narcist bent of was, betekent niet dat je dom bent.

Het wil eerder zeggen dat je een heel empatisch persoon bent. Of dat je -in je kindertijd en/of daarna- patronen geleerd hebt die je zelfwaarde bepaald hebben.

Een gebrek aan onvoorwaardelijke liefde en warmte thuis, gescheiden ouders, perfectionisme, geslagen of anders gestraft worden als kind, iets dat je anders maakte en kwetsbaar voor pestgedrag, toxische relaties in je latere leven, ... het vormt allemaal je zelfbeeld en het bepaalt je eigenwaarde en jouw eigen overtuiging over "hoeveel liefde" jij waard bent. De basis voor eigenwaarde wordt gelegd in de kinderjaren (tot ongeveer 7 jaar) en die basis voor eigenwaarde dragen we ons leven lang mee, hoe succesvol we ook worden als volwassene, onze kindertijd is de basis.

Voor wie een emotioneel arme thuis had als kind, is een emotioneel arme relatie met een narcist bijvoorbeeld "normaal", het voelt als "thuis". Wie als kind de ene dag geslagen en gestraft werd, en de dag daarna was er geen vuiltje aan de lucht, neemt dat mee in zijn latere relaties als "normaal". De ene dag straf, de volgende dag alles rozegeur en maneschijn. Net zoals een narcist tewerkgaat en een traumaband creëert die je verslaafd maakt aan de relatie. Op een onbewust niveau re-creëren we emotionele trauma's uit onze kindertijd door de relaties die we als volwassenen aangaan. De gedragspatronen van onze ouders vormen onze "template" voor relaties, ze vormen in grote mate onszelf én we gaan op zoek naar partners die die "template" bevestigen.

Hebben we een niet-zo-gezonde template, dan houdt dat ons vast in een negatieve cyclus waarin we op zoek gaan naar aanvaarding, validatie en liefde...

En de dynamieken m.b.t. toxische relaties liggen eigenlijk buiten ons bewuste, al onze emoties en ons gedrag worden bepaald door ons onbewuste.

Ons bewuste brein heeft een kort geheugen en is beperkt.

(Gelukkig! Mocht ons bewuste brein ons alle informatie geven die het ooit opgenomen heeft, we werden gek... Dus het is goed dat al die informatie gefilterd wordt.)

Ons onbewuste brein staat daarmee in scherp contrast, want dat slaat àlles op. Dat bevat alles wat je beleefd hebt sinds je bewustzijn ontwikkelde, inclusief eventuele pijnlijke momenten in je vroege kindertijd en daarna.

Je denkt misschien dat je beslissingen neemt met je rationele, bewuste brein, maar het is eigenlijk je onbewuste brein dat die beslissingen stuurt!

Dat verklaart waarom je een toxische partner het voordeel van de twijfel geeft, maar je ergens wel al weet, op een onbewust niveau, dat ze niet zullen veranderen... Je onbewuste weet het al.

"When dealing with people, let us remember we are not dealing with creatures of logic. We are dealing with creatures of emotion." Dale Carnegie

Dat verklaart ook waarom je soms wel weet dat je iets anders moet doen, dat je anders moet handelen, reageren, maar dat je het toch niet doet... Of dat je zegt, wanneer je een beslissing moet nemen, dat "je het niet voelt". Gedrag heeft niks met ratio en logica te maken, maar alles met emoties, en dus met ons onbewuste.

Maar, goed nieuws, je kan je onbewuste, automatische processen veranderen! Hypnose is zeer effectief wanneer je daarvoor openstaat.

En er gewoon voor openstaan is letterlijk het enige wat je zelf moet doen om hypnose te laten werken.

2. Onrealistische verwachtingen over de duur van het herstelproces

"Eva, hoe lang denk je dat herstellen gaat duren?"

Ik denk dat dat de meest voorkomende vraag is. En begrijpelijk, perspectief is belangrijk.

Maar ik moet dan helaas hetzelfde antwoord geven als wanneer mijn echtgenoot vraagt hoe lang de aardappelen moeten koken... "tot ze gaar zijn".

Dus het herstel duurt tot jij hersteld bent. Zo simpel en tegelijk zo lastig is het.

Herstel heeft zijn tijd nodig. Zoveel tijd als nodig is. Er zijn geen shortcuts, geen quick wins, geen toverstaf.

Zoals bij elke transformatie, is helen van narcistisch misbruik een proces van incrementele succesjes.

Kleine succesjes die zich opstapelen en elkaar versterken. We moeten daar realistisch in zijn. Wie alles te snel wil, wordt teleurgesteld. En die teleurstelling kan een nieuwe klap zijn voor je zelfbeeld, dus wees mild voor jezelf! Leg je de lat te hoog, dan rol je eigenlijk de rode loper uit voor ontgoocheling en teleurstelling.

Elke kleine stap naar vooruitgang stelt je dan teleur, omdat je het niet opmerkt of omdat het niet genoeg is of niet snel genoeg gaat. Dat is een marteling. En de kans op opgeven is groot wanneer je er zo tegenaan kijkt.

Wees blij met heel kleine succesjes. Een beter gevoel hier, een beter gevoel daar. Veranker die goede momentjes, spaar ze op. Vele kleintjes maken ook een groot.

Wanneer we helen van narcistisch misbruik, moeten we eigenlijk helen van alles wat we in de relatie meegemaakt hebben én van de accumulatie van andere wonden die we in ons leven opliepen (en die ons vatbaar maakten voor narcisten...).

Je begrijpt het, dat is niet iets als aardappelen koken, 10 minuten koken en klaar...

Het is belangrijk dat je realistische verwachtingen over hebt.

En dat wanneer je een aanpak vindt die eigenlijk wel past bij je, dat je volhoudt, ook al gaat het onmerkbaar traag vooruit en zie je niet zo snel resultaat als je zou willen.

Dat je elke dag doet wat je aangeraden wordt te doen.

Ook al kost het moeite.

Ook al heb je geen tijd (en vlucht je in je werk).

Ook al zou je liever in je bed kruipen of verdwijnen.

Volhouden is de boodschap.

3. De juiste condities voor herstel

In het begin doet het deugd te zien, in zelfhulpgroepen, boeken, Youtubefilmpjes, "ik ben niet alleen!" en "oef, het ligt toch niet aan mij!", maar er komt ooit een moment dat het zoveelste ebook, het zoveelste Youtubefilmpje, het zoveelste boek, de zoveelste chat met lotgenoten in een Facebook zelfhulpgroep, je niet meer verderbrengt.

Wie enkel dat doet, en niet met zijn lichaam, brein en emoties aan de slag gaat, heelt niet.

Zelfhulpgroepen op sociale media en forums zijn goed voor validatie, maar ze helen je niet.

Jezelf op je werk storten, dat is afleiding en een vlucht van je emoties, maar het heelt je niet.

Stapels boeken lezen is goed voor je educatie over narcisme, maar dat heelt je niet.

Jezelf afsluiten van de wereld, je terugtrekken, zorgt er ook voor dat je je emoties niet onder ogen moet komen, nog een vlucht, maar dat heelt je niet.

Youtubefimpjes "binge-watchen" heelt je ook niet...

Helen is een proces. Dat is dingen doén.

En terwijl wat er exact moet gebeuren om te helen, wel van persoon tot persoon verschilt, is er wel een rode draad. Die rode draad is dat helen op alle vlakken moet gebeuren, want de schade zit op alle vlakken. Dus dat betekent dat je lichaam, je brein én je emoties moeten helen.

Je moet daar dagelijk iets voor doen, niemand -ook ik niet- kan dat in jouw plaats doen.

Jij moet dat zelf doen.

Als je niemand hebt die je op je verantwoordelijkheid voor je herstel wijst, zorg er dan voor dat je een "buddy" hebt, die je zegt dat je je oefeningen moet doen. Dat je je dagboek moet bijhouden. Dat je het advies dat je gekregen hebt, moet opvolgen, wil je beter worden.

Blijf zeker niet hangen bij mensen die zelf worstelen met hun herstel, zoals in online zelfhulpgroepen.

Anders blijf jij daar ook watertrappelen en krijg je nooit het leven (en de liefde...) waar je recht op hebt sinds je geboorte.

Helen is dus je eerste prioriteit.

Maak daar werk van en neem het serieus zoals andere ernstige gezondheidsproblemen. Door er op die manier mee om te gaan, zet je de eerste broodnodige stap in eigenwaarde. Je zegt op die manier tegen jezelf: "Ik ben het waard om goed voor mezelf te zorgen!"

Helen is zelfliefde. En zonder zelfliefde, geen liefde...

Begin dus vandaag met je helingsproces, zelfs voor je je daar klaar voor voelt!

Liefs,

Eva

#narcistischmisbruik #herstel #helen #herstellenvannarcistischmisbruik #helenvannarcistischmisbruik #zelfliefde #eigenwaarde #trauma #onbewuste #bewuste #hypnose #mindbodyspirit #traumaband #zelfzorg #hetiseenproces