• Eva

Waarom is een narcist laten gaan toch zo lastig?

Je weet dat de relatie je geen deugd doet en toch kan je hem/haar niet loslaten? Waarom?




Waarom is het zo moeilijk om een ​​narcist achter je te laten, zelfs als je weet dat de relatie vergif is voor je?

En als je eigenlijk heel goed weet dat het nooit zal verbeteren?

En als je zeker weet dat je er een streep onder moet trekken, als je ooit gelukkig (en gezond) wil kunnen worden?

En waarom keer je terug, zelfs als weet je heel goed wat je meegemaakt hebt en wat er je dus te wachten staat?


Velen in een relatie met een narcist worstelen daarmee. Als jij daar ook last van hebt, weet dat je niet alleen bent. En dat het niet jouw fout is en dat het niets is om je over te schamen.

Mensen die van zichzelf heel goed weten dat ze in andere situaties zeer sterk zijn, maken het mee.

Mensen die zeer intelligent zijn.

Mensen die zeer competent zijn.

En toch lukt het hen maar niet om de narcist voorgoed de deur te wijzen.

En daar schamen ze zich om. Want hem of haar niet kunnen loslaten, staat haaks op slim, sterk of competent zijn, in hun ogen.


En ook als de relatie beëindigd wordt, kunnen die gevoelens van twijfel en nostalgie naar de goede dagen een hele tijd blijven nazinderen.

Heel goed wetend dat het een nieuw hoofdstuk ellende wordt, keren ze zelfs terug.


Ergens weet je wel dat blijven, gelijkstaat aan "de miserie blijft voortduren".

En je denkt dat je bewust kiest om toch in de pijn van de relatie te blijven zitten.

Je denkt dat blijven een bewuste keuze is. Dat je een masochist bent.

En hup, daar is het schaamtegevoel!


Maar het is geen bewuste keuze, ook al denk je van wel.


Heel luid voor iedereen die het meemaakt: DAT SCHAAMTEGEVOEL IS TOTAAL NIET NODIG!

Een gewone relatiebreuk, van een normale relatie is al vreselijk, een relatiebreuk met een narcist is nog tig keer erger.


Aan wie het meemaakt: knoop in je zakdoek, het ligt niet aan jou, je intelligentie, je verstand, je competenties, je karakter, ... dat je de narcist zo moeilijk kan loslaten. En je bent geen masochist. Je hebt last van de traumaband.

Dat het zo moeilijk is om de band met de narcist definitief te verbreken, om hem mentaal en emotioneel los te laten, is te wijten aan de traumaband.

(In mijn ebook "Kom los van narcisme in 7 stappen", hier gratis te downloaden, kun je lezen hoe dat mechanisme van de traumaband werkt en hoe je hem doorknipt. Dat kan niemand voor jou doen, dat moet je zelf doen.)



Geketend door traumabanden


Mensen vragen je "waarom verlaat je hem/haar niet gewoon?"

Voor hen ziet de situatie er van aan de buitenkant zo duidelijk uit als maar kan. Hij is een eikel die nooit zal veranderen, zij is een kreng en je verdient veel beter.

(Als ze je geloven natuurlijk, want vaak hebben narcisten je geïsoleerd van familie en vrienden en grote gaten geknipt in je sociaal vangnet door hen allerlei verhalen over jou te vertellen die kant noch wal raken.)

Als je een fysiek gewelddadige relatie hebt, is het eigenlijk makkelijker om te vertrekken dan wanneer je met emotioneel en psychologisch geweld te maken hebt...

En zelfs mensen die in een fysiek gewelddadige relatie zitten, worden statistisch gezien 7 keer in elkaar geslagen voor ze er een streep onder trekken...


Wat maakt het nu eigenlijk zo ellendig en zo moeilijk om uit de relatie te stappen?

Antwoord: de cyclus van narcistisch misbruik en traumabinding...


En waarom is het zo belangrijk om deze concepten te begrijpen?

Pas als je volledig begrijpt en volledig aanvaard dat je misleid en misbruikt bent, zal je beseffen dat jij je nergens voor moet schamen.


En dat besef, leidt naar waar jij recht op hebt: vrijheid en geluk!



De cyclus van narcistisch misbruik


Om te begrijpen waarom het zo moeilijk is om de relatie te verlaten, moeten we eerst kijken naar de cyclus van narcistisch misbruik.

Dit is een relatiepatroon gevolgd door narcisten dat drie fasen omvat: idealisatie, devaluatie en afdanking.


Idealisatie

Dit is de periode waarin de narcist ervoor zorgt dat jullie elkaar aanbidden en dat er een hechte band ontstaat.

Je wordt aanbeden en je krijgt alles wat je maar kunt wensen van een partner. Je dromen worden werkelijkheid. (Denk je... want dit is slechts een illusie.)


De narcist is attent en totaal gefocust op jou en je behoeften.

Samen zijn geeft je zulke krachtige positieve emoties, dat dat gevoel vergelijkbaar is met een "high" door drugs. Je staat op een piëdestal en je geraakt verslaafd aan de narcist, want je wil meer van dat gevoel. En de narcist wil je in de relatie houden omdat je zijn ego voedt. De cyclus is begonnen.


Devaluatie

De verslaving die de narcist zoekt, is noodzakelijk, want ze weten dat ze hun maskers niet eeuwig en een dag kunnen ophouden.

Het is onvermijdelijk dat hun masker zal vallen, want dat masker ophouden kost hen veel energie.

Wanneer dit gebeurt, wanneer het masker valt, ga ja naar fase 2. Je tuimelt van de piëdestal recht in de goot.


De narcist verschuift nu de focus. Nu is het doel om volledige macht en controle over jou te krijgen en te behouden. Die volledige controle zorgt ervoor dat jij je ondergeschikt maakt aan de wensen en noden narcist, dat je plooit naar zijn wensen en dat de narcist zelf alle verantwoordelijkheid voor zijn gedrag kan ontlopen.


Jij wordt niet meer aanbeden maar de behoefte van de narcist is niet veranderd.

Het blijft altijd jouw taak om de overtuigingen van superioriteit, almacht en rechten van de narcist te bevestigen.


Nu voed je zijn ego niet alleen meer door alles te doen wat de narcist verlangt, hij haalt nu ook zijn voeding uit mentaal en psychologisch misbruik.

Manipulaties en gaslighting. Projectie, lastercampagnes, je isoleren, je bedreigen, het ontkennen van zijn gedrag, het minimaliseren van al het misbruik, ... Al dit misbruik dient om een zichzelf-ondersteunend systeem van kernovertuigingen bij je te installeren. De kernovertuigingen dat je machteloos bent. Dat je niets waard bent. Dat niemand anders je wil. Dus hoe of waarom zou je pogen weg te geraken? Je kan dat niet en je kan nergens heen!


Maar het is niet alleen door middel van lelijkheid en misbruik dat de narcist zich aan je bindt! Dat zou het misbruik te duidelijk maken! De narcist heeft ook een "liefdevolle" kant en de gebruikt hij om je echt aan hem te binden.

Af en toe krijg je een beloning, of zelfs een enorm grote beloning, voor je "goed gedrag". Je hebt de kritiek van de narcist op jou geïnternaliseerd en je doet (nog) beter je best. Dat verdient een beloning!

Maar de lat wordt steeds hoger gelegd voor je, dus beloningen en "liefde" worden steeds schaarser...



Afdanking

In de derde fase word je gewoon weggegooid.


Ofwel verbreekt de narcist van de relatie en dan word je zonder enige ceremonie of deftige uitleg aan de kant gezet.

Je bent niet langer nodig (waarschijnlijk ben je gewoon vervangen...) en je wordt plotseling uit de narcists leven verwijderd. Mogelijk brengt hij je daarvan via een sms op de hoogte of je hoort gewoon niks meer.

.

Ofwel beëindig jij de relatie, omdat je de puzzel samengelegd

Maar ongeacht wie de relatie verbreekt, jij houdt op te bestaan.


Correctie, je houdt op te bestaan in het beste geval, wanneer er niets jullie nog bindt.

De kans bestaat ook dat, wanneer je bijvoorbeeld kinderen deelt, het machtsspel en de controle over jou gewoon verdergaat, maar dan via de kinderen. De wet op het co-ouderschap en gedeeld ouderlijk gezag wordt dan een manier om jou eeuwig en een dag dwars te zitten. Want compromissen en overeenkomen, dat is nooit het doel van de narcist geweest, en dat zal het nooit worden...


Codependentie


Als je neiging hebt tot codependentie, ben je een onverzadigbare gever. En dan ben je het ideale doelwit voor de narcist, de onverzadigbare nemer.

Vanaf het begin van de relatie zijn je overtuigingen over jezelf en de wereld al geprogrammeerd op basis van eerdere ervaringen met misbruik en traumabinding.


Zeker wanneer een codependent dit gedrag al vanaf jongs af aan toepast, heeft hij op latere leeftijd geen zicht meer op zijn eigen grenzen en behoeften.

Een codependent voelt feilloos aan wat anderen voelen, wat anderen nodig hebben en hoe hij goed voor anderen kan zorgen. De ideale prooi voor een narcist...


Als codependent bent je klaargestoomd om vanaf het begin aan de behoeften van de narcist te voldoen.


Twijfel je daaraan? Dit zijn tekenen van een traumaband in een relatie:

  • je eigenwaarde is volledig afhankelijk van hoe de narcist je ziet

  • je negeert je eigen behoeften en concentreert je uitsluitend op de noden van de narcist

  • grenzen heb je niet of ze zijn erg zwak

  • je kan je eigen behoeften niet communiceren omdat je niet (meer) weet wat ze zijn

  • je neemt de verantwoordelijkheid en de schuld voor het gedrag van de narcist op jou

  • je angst voor verlating is verlammend

  • je hebt een intense behoefte aan goedkeuring door de narcist

Hier komt het: dit zijn ook kenmerken van codependentie in relaties...



En de cyclus gaat door. En door. En door...

Dit is niet alleen de cyclus van narcistisch misbruik, het is ook een cyclus voor de narcist zelf.

Want het is opvallend hoe ze telkens dezelfde relaties aangaan. Dezelfde "speciale liedjes" die ze delen met hun partner, dezelfde attenties, ...


Het is ook cyclisch voor jou omdat, wanneer hun andere bronnen van egovoeding opgedroogd zijn, de narcist plots weer contact kan opnemen met jou.

Je hebt hem ooit aandacht gegeven, dus waarom zou hij het er niet nog eens op wagen?


En als jij dan twijfelt en met nostalgie terugkijkt naar jullie goede tijden...

Enfin, je voelt het al afkomen...


Narcisten komen altijd binnen via een barst in je funderingen, een zwakke plek in je vestingmuur. Voor meer uitleg daarover verwijs ik nog eens naar hetzelfde eBook.


Twijfel en nostalgie zijn zwakke plekken bij uitstek...


Jij bepaalt jouw leven, jij kiest!

Maak bewuste keuzes.

En om bewuste keuzes te kunnen maken, moet je er van bewust zijn dat die traumaband bestaat. Dat is het begin.


Eva


#narcismebegrijpen #codependentie #traumaband #loskomenvannarcisme #relatiebreuk

#toxicshame